behind bars (arm or I)

Bueno, en mi caso particular, mi antigua armadura me terminó dando más problemas que otra cosa. sigh... the history...

cuando chamaquito sensible [y sensitivo (y hasta lloroncito)] tuve que construirla a partir de lo que apareciera para poder 'sobrevivir'. la materia prima = sentimientos y sensaciones (ricas y sobrecogedoras, algunas desorganizadas y un poco caóticas, muchas otras contradictorias, amigables, con algún fuñido deseo de pertenecer o ser normal). para 'sobrevivir' [obtener lo que quería, no pasar verguenza, no ser motivo de relajo, cumplir con los mandatos tuyos y de los demás (i was young, duh)] te hacía creer que era fuerte, o que no me importaba, o que era débil, o que estaba herido; dependiendo de la situación, just to get my way, y de las maneras más sutiles.

pero la mejor manera de hacerte creer algo es creyéndolo yo primero... igual terminan siendo sentimientos aún, y qué coño te importan los sentimientos? y aunque te importen, no es como que tienes el tiempo y la disposición de estar al tanto e interpretando, nunca son el tema central. they're mushy and fuzzy y se demuestran/manifiestan a través de algo, ya sean expresiones, acciones, palabras... demasiadas vainas pasando, demasiada gente en el mundo: más chamaquitos llorando, más amiguitos jugando en el patio, trabajo, teléfono, tú tienes tus propios lios con cuales lidiar. and since you didn't or couldn't possibly care for all of my stuff, and I did, and didn't know how, I turned out to be the biggest liar (to myself), full of deceit, phlegm, mucus, bile and salty tears, all for me to enjoy on my own. entonces no era tan efectiva la armadura esa...

con el tiempo, los yagüazos, la acumulación de vainas con las que no quería lidiar, y las presiones de ser un hombrecito, puse otra arriba y refiné los materiales: cualquier vaina que venía, rápidamente la envolvía en una bola de pensamientos y significados y significantes [más adelante, hasta en palabras]; seguiría insistiendo cuán laboriosa araña hasta que terminase cubriéndolo todo, convirtiéndolo en algo más fácil de manejar. deformemos el mundo entonces, qué más da. i would get back at you, pa que me maten a mi mejor acabo con to; antes de matarme yo, te mato primero. but first, i would render you inmobile.. symbolically, of course, for when really young i never got into a fight. so strength became a thing of the mind, cada vaina una prueba para afinar el intelecto y la capacidad de defender lo indefendible, en caso de que fuese necesario. if i couldn't make my way through the feelings and their consequences, I would argue my way out.

y como atacar con ideas y romper tus estructuras es desafiante y atenta contra tu ego, jeje, ahí sí me hacías caso... entonces, en vez de reaccionar y esperar que fuesen notadas mis reacciones, ahora sí estaba mejor armado para (en algunas ocasiones) tomar un rol activo, defenderme, hacer lo que me diese la gana, atacar si era necesario. siempre tenía la mejor manera de justificarlo, o hacerme el idiota, o discutir hasta la muerte. no sabía por qué coño le daba tanta importancia a que mis sentimientos fueran acknowledged.

pero si alguien encontraba el chink en el armor, o 'por casualidad' me tiraba un fundazo por un sitio inesperado, hacia con el dolor lo que un chamaquito con un estrallón: pararse y seguir jodiendo como si no hubiese pasado nada. y cuando el esfuerzo insistente de tratar de esconder o tapar o deformar delata lo que ya es obvio a tal punto que no podemos seguir ignorándolo, pues ni modo, seguía jodiendo. y cuando no podía joder más, pues ni modo, por debajo estaba aún la otra armadura: a manipular a través de los sentimientos. mierda, you really really hurt me, te condeno a mi silencio e indiferencia -o- polta'mi y prepárate que la proxima tituá por donde te duela; both really effective for keeping those you "love" at check.

claro que después cuando al fin me estaba tranquilo venía el dolor o el remordimiento, y el apuro para llegar juyendo a un espacio de descompresión: tranca la puerta y ponle seguro. que no entre nadie. fui confeccionando todo un botiquín de primeros auxilios, anestéticos, disociativos... entiéndase músic from the 90's underground, manufacturada a volúmenes tan altos to make the lines of matter vibrate and diffuse, including those between myself and my armor. (no por casualidad con el tiempo y las reinterpretaciones de las letras me vine a dar cuenta que muchos de esos panas estaban patinando en diacetilmorfina, codeína y mezclas de otros opiáceos con quién sabe qué más).

también duraba infinitas cantidades de tiempo repasándolo todo, pasándole el trapito a la jodida armadura esa, inspeccionando las heridas; para taparlas y ponerlas fuera del alcance de todo ser humano. ...repasando los posibles ataques y las posibles maneras de defenderme, o lo que era mejor, las maneras de contra-atacar: si llegaba a darte el fundazo por donde te doliera, entonces te enfocabas en eso y lo mío pasaba a segundo plano. esa vaina se puso fea, porque a veces me veía pensando vainas que valía mejor la pena callar (y por tanto, guardar... reprimir... etc) hasta quién sabe cuándo, inward spiral of self destruct.

para ahorrar energía, entonces, mejor lo volteo todo desde el principio! estudia. lleva apuntes de los botoncitos que afectan. pruébalos de vez en cuando. be ready to strike, or warn of the strike. no need for things to get messy! set you up. invented facts that i could always use, play words until you were the one entangled in my webs. y como eran mías, jeje, no tenías salida... al menos en mi cabeza. y en voltear las vainas empezó a brillar mi armadura, pues muy poca gente llegaba siquiera a tocarla... en mi cabeza, al menos.

hasta que un día la realidad me dió un buen fundazo -este ahora físico, corporal; cuando, en manos de un amiguito, estimaste más fácil persuadirme a que me callara con medios alternos a la palabra- y me di cuenta de que no siempre se sale de todo discutiendo, y de que las palabras pueden incluso herir más que muchas otras cosas.

otras veces (quizas 1 ó 2 veces, en aquellos tiempos, y no todas ligadas a pecozones) el fundazo era tan duro o tan inesperado que atravesaba todo, y ahi si no habían explicaciones, ni siquiera para mí mismo.