cambiando de cueva

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| . jueves 29 de septiembre, . |
| . . . . . mismo año . . . . . . |
| . . (aunque parece otro) . . |
| . son como las 5 y 20pico . |

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what is it supposed to mean? no such thing. what does it mean to you?

así que llego a la casa, casi como a despedirme de ella. pan en la tostadora y llenando el aire de alrededor, preparando proporciones de saliva apropiadas para devorarlo. pan en la tostadora que encontramos en el callejón con el resto de “nuestras” cosas, tostadora remendada que con la tapa de aluminio de la cajita que se supone guarde la bobina del timbre y el timbre en sí, funciona perfectamente, solo es cuestión de bajar la palanquita, y mantenerla abajo con la ayuda de la cajita y la alcancía. el pan listo, le unto preservas de higo y empiezo a saborear, preservas que compró Heidi una mañana sobrepoblada de visitantes inesperados en la que quería ir al baño y era como la 3ra en fila y decidió ir a Starbucks en vez. De vuelta para acá, se detuvo en el Conde de Cebolla (Comte di Savoia como dirían los antiguos habitantes de la Pequeña Italia), agarró ese frasco, un baguette italiano y no me acuerdo que otra cosa, para compartir en el desayuno.

Neon Golden suena en la PC. En realidad no es Neon Golden, es The Notwist, el grupo se llama The Notwist, Neon Golden es el álbum. yo como un año oyendo eso y sin saber el nombre del grupo. Pero la canción que suena ahora no se supone que esté en ese álbum.. yo la tengo porque Noel bajó la discografía y me quemó un CD con ese álbum específico… como quedaba espacio, metió dos o tres canciones adicionales de otros álbumes. las maravillas del internet, a veces los CDs vienen sin librito y sin fotos y sin literatura ni explicaciones, y vaya ud. a ver las ideas que se hace uno. Yo tengo el único Neon Golden que tiene 13 canciones, las personas a quienes les hable me dijeron quesa vaina no era así… y entre la música y varias mordidas al pan y el sol de la tarde que se despide, vuelven y se pasean por mí algunos de los pensamientos que me acompañaron y que empecé a observar en mi no hace tanto rato, caminando hacia acá por el camino que poco a poco fui descubriendo en el transcurso del primer mes de ir a clases y volver para la casa y perderme de vez en cuando y explorar alternativas; caminando por el camino que me gusta, luego de todos mis experimentos… pasé por el parque… y trato yo de conectar con algunas de las cosas con las que había conectado anteriormente en ese parque, cosas que viví a toda plenitud y que hice el intento de meter aquí*. gracias a Dios que las metí, me ayudan a estudiar memoria biológica y memoria mecánica-electrónica, y cómo con el transcurso del tiempo reinterpreto las vainas y resalto algunos aspectos que me resultan de interés en algunos momentos... va y mi vida entera es un cuento: tanto que he inventado y reinventado y redescubierto y reinterpretado y tanto que he hablado y manipulado y versionado y reentendido que a veces ni yo mismo sé… y dentro de poco me toca empacar, a ver que decido llevarme y bajo cuales términos…

al menos cada vez es menos equipaje, menos vainas que guardo y acumulo, más vainas que comparto con el mundo, más vainas que las vivo en su momento y ya, sin estar ahí agarrado con las muelitas y las pinzas… más vainas para dar, para compartir, para esparcirlas, para regalarlas, para agradecer, para recibir lueguito.

pero hoy me di cuenta de que he dejado que se me escape un poco del silencio interno con el que me había puesto en contacto… solo un poco… y … mas en práctica que en teoría –¡peligro!– porque como que las cosas que entendí aún las entiendo y los cambios que produjeron en mí aún me acompañan –.p.e.l.i.g.r.o.–… asimilación? acomodación? prob-able-ment-e… mi cabeza llena de pensamientos locos, incoherentes, y yo caminando tranquilito, sin zambullirme en ellos, solo mirando.. observando.. yo no soy mis pensamientos… las nubes las observo; tampoco soy las nubes… y los árboles frondosos empiezan a ceder, empiezan a llover más y más hojas cada día y me gustaría ir a un sitio en el que solo lluevan hojas, siempre, en cada momento: hojas cayendo de los árboles, que me acuerden acerca del movimiento; árboles fuertes que me permitan escalarlos hasta encima de donde caen las hojas, que me permitan ver el cielo…

…ideas, proyecciones, evasión, inseguridades que siento en el estómago con pelos de punta y una gran mariposa gris; todas esas vainas vivitas y coleando y por ahí guardaditas y empezando a salir, otra vez. y yo las traigo si me meto en el remolino, si les doy vida, si las alimento, y son muy silenciosas, y ágiles, y poco a poco se van instalando y cogiendo vida y yo sin darme cuenta. shake the disease. es como el cauce de un río: cuando llueve el agua se encamina por ahí mismo, y yo construyendo un mejor cauce para usar esa agua pa algo que sirva, tengo que estar pendiente de las lluvias… jejeje… como que no tiene fin el asunto, muchos medios, un escalón lleva al próximo y no todos son ni iguales ni diferentes ni difíciles ni equidistantes y mientras más lo pienso más me estanco y más pierdo el tiempo; o más me pierde el tiempo a mi. y la luz que un día penetró en mi cabeza me alumbró lo suficiente como para poder conocerla y darme cuenta de las larvas y gusanitos que venía alimentando desde hace tanto… y no es que la luz se haya ido, sino que para poder acceder a ella otra vez me toca lidiar con lo que tengo dentro, pues que más oscuro que el espacio cerrado que habita dentro de mi cuerpo? y que frontera más fuerte que mi propia carne, la carne que perece, aun bien habitada por la vida? así que a limpiar, a echar agua, a poner los trapitos al sol… que la luz me ayude, que me permita acceder a los lugares mas oscuros de mi ser, a cada rinconcito, a cada patrón de oscuridad o destrucción que tenga dentro, para trabajarlo y reemplazarlo por algo útil… gracias…

*(ehm.. en mi journal, no exactamente aquí)